САМОРАЗВИТИЕ

Дети-ябеды. Что с ними делать родителям?

Кто такой настоящий ябеда?
Как понять, что за этим стоит у детей разного возраста?
Что делать родителям, если ребенок растет ябедой?

В целом, в нашем обществе принято считать, что ябедничать — это плохой поступок, и поощрять его нельзя. Это просто объяснить: наши бабушки — носители общественной травмы, связанной с политическими репрессиями 30-х и 50-х годов.

Арина Ткачук: «Есть ли взрослые, которые в детстве не ябедничали? Ответ «Не помню» не принимается. И есть ли дети, которые ни разу ни на кого «не настучали»? Вот я таких не знаю, но очень хорошо знаю, что за этим стоит».

Давайте, разбираться в причинах детских «доносов».

1. Начнем с 3-х леток. Нужно понимать, что у 3-х летнего ребенка сознание находится в стадии формирования. И оценить поступок другого ребенка он может, только глядя на реакцию взрослого.

Пример: песочница. Мальчик бежит к маме: «Он забрал мою машинку!».

Разве он понимает, что ябедничает? Нет, конечно. Он элементарно ищет поддержку взрослого. И тут у родителя есть два варианта реакции. Первая: «Ничего страшного. Мальчик поиграет и отдаст». И тогда ребенок «сделает» вывод, что нет смысла обращаться за помощью к взрослому. Вторая: «Если ты не хочешь делиться своей игрушкой, то давай скажем об этом мальчику и заберем ее обратно». И это хороший пример того, как в дальнейшем решать возникающие проблемы.

2. В 4-5 лет ребенок начинает активно взаимодействовать с другими детьми. «Начинает» — ключевое слово, потому что, это говорит о том, что практических коммуникативных навыков еще не хватает. И ябедничая, ребенок снова просит помочь решить проблему.

Пример: «А Петя съел все конфеты!», — шепотом сообщает Таня. Однозначно, Тане тоже очень хотелось конфет, но она побоялась наказания. И очень важно для малыша, как отреагирует мама.

3. В возрасте 6-7 лет формируется собственная картина мира — что такое «хорошо» и что такое «плохо». Начинается активное формирование самооценки. Многим детям не хватает уверенности в своих силах. Именно на этот возраст приходит расцвет ябедничества. Собственного опыта у них еще нет, поэтому так важна реакция близкого или авторитетного человека на проделки других детей. Наблюдать за исходом спора — это и есть приобретение опыта.

Пример: «Мама, Маша играла твоими бусами!».

Если мамой был наложен запрет на игру с ее украшениями, то стоит ли ругать малыша за «донос» на сестру? Ведь он пытается донести две мысли — сообщить о нарушении запрета и убедиться, что то, что делала Маша, действительно плохо.

А вот еще пример: большая воспитательница МарьИванна надвигается на тревожного Петю и угрожающе шипит: «Ну-ка, говори, мне правду! Ты знаешь, кто это сделал!» Что бы вы сделали в такой ситуации? Выложили бы ВСЕ, как на духу, поверьте. А ребенок не может противостоять взрослому, диктующему свои правила. И если речь идет о боязливом и чувствительном ребенке, то «наябедничать» — это, практически, спасти себе жизнь.

Необходимо помнить, что жалобы могут иметь совершенно иной смысл для ребенка, нежели для взрослого человека.

У ябедничества, как и у других поступков, есть свои мотивы:

  • Обостренное чувство справедливости. Вот как быть, когда с одной стороны родители транслируют, что «всегда нужно говорить правду!», а с другой, как только ты эту правду озвучил, то тут же получаешь ярлык «ябеда». Ребенок, ориентированный на правду, часто не видит разницы между «доносом» и «важным сообщением»;
  • Заниженная самооценка. Самый простой способ поднятия самооценки — обладание чужим секретом. Ведь власть над другим человеком, пусть и относительная, при этом очевидна;
  • Привлечение внимания. Ябедничая на сестру или брата, ребенок стремится к вниманию мамы: посмотри, какой я послушный, не то, что они!
  • Месть и обида. Алина с Тимкой решили отправиться на заброшенную стройку, а 7-летнего Толика с собой не позвали. Толик обиделся и отомстил, рассказав маме, что его друзья пошли туда, куда ходить не разрешается. Мама тут же эмоционально сообщает родителям Алины и Тимки. В этот момент Толик восстанавливает «справедливость», как ему кажется, и мстит;
  • Воспитание. Ребенок, окруженный гиперопекой взрослых, никогда не научится разрешать конфликтные ситуации. Для него абсолютно нормально звать взрослого при каждой ситуации, в которой он не знает, как поступить. Делать и решать самому, его просто не научили;
  • Личностные проблемы ребенка. Это неуверенность в себе, страхи, повышенная эмоциональность, тревожность. Все это толкает ребенка на ябедничество. И если вовремя не обратить на это внимание, оставив, как есть, такая модель поведения перейдет во взрослую жизнь.

Но есть и настоящие ябеды. Это те, кто получают выгоду и удовольствие от своих «доносов». Заслужить уважение сверстников или взрослых посредством ябедничества пытаются дети, которым не удалось стать лидерами.

Арина Ткачук: «Родителям важно разобраться в каждой отдельно взятой ситуации. Очень часто дети преувеличивают размер обиды».

Пример: «Коля меня сегодня хотел сильно ударить!». Как выясняется потом, у Коли отобрали его же варежки, и он сказал, если их ему не вернут, то он «даст взявшему по башке».

Что делать родителям, чтобы ребенок не стал ябедой?

  • Не забывать, что ребенок поступает так, как умеет на данном этапе своего развития. Просто покажите ему ту модель поведения, которая поможет находить выход из конфликтных ситуаций и налаживать общение со сверстниками;
  • Не устраивайте «разбор полетов», узнав, что ребенок ябедничает. Обвинения, критика и нотации ничего хорошего не принесут в его жизнь. Как ребенку понять, что ябедничать на других плохо, если сама МарьИванна ябедничает родителям про всех детей;
  • Отключите эмоции. Разумный подход к ситуации — это то, что нужно. Объясните ребенку, когда ябедничать необходимо, а когда нужно попытаться самостоятельно решить вопрос. Чем больше примеров из жизни, тем лучше;
  • Ролевые игры — хорошая практика. Это выглядит следующим образом: приготовьте хорошие и плохие примеры доносительства. Затем, моделируйте ситуации и выступайте в качестве обидчика. Пример: «Я твой друг Никита. Я знаю, что учительница не разрешает приносить в класс семечки. Но, несмотря на запрет, я потихоньку их лузгаю. Ты просишь меня поделиться с тобой, но я отказываю. Какие твои действия?» Например, ребенок говорит, что расскажет учительнице. И тогда я объясняю, что обида — не повод доносить на приятеля. Ведь можно потерять дружеские отношения. Постепенно усложняйте игру;
  • Устанавливайте внутри семьи правила. Они помогут на фоне доносов между сестрами и братьями избегать конфликтов. Например, правило: «Рассказываем о членах семьи только хорошее, смешное или то, что убережет их от опасности/вреда». Это делается для того, чтобы пресечь ябедничество. Дети не будут ждать ситуации, когда другой сделает что-то не так. Правила могут быть разные;
  • Учите ребенка решать самостоятельно повседневные вопросы. Это повышает самооценку и уверенность в собственных силах. И хвалите за каждое самостоятельное решение. Тогда он научится справляться с большинством спорных вопросов;
  • Личный пример. Как бы банально это ни звучало, но из ниоткуда ничего не появляется. Ребенок живет в семье. Если мама жалуется подруге на мужа, а папа за ужином жалуется на начальника, то чем это отличается от ябедничества? Готовая модель поведения.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего друга, детского и семейного психолога Арину Ткачук.
Instagram: @arin_tkachuk

Оставьте комментарий